El horóscopo sexual de 2020


¡Adiós. 2019! ¡Hola, 2020! Entramos en un año, el veinte veinte, en el que el sexo va a estar más presente que nunca. Bueno, no nos engañemos: nuestra cabecita loca está siempre a lo que está. Por eso queremos poneros sobre aviso y que entréis en este año sabiendo lo que se avecina. Ya os hicimos un horóscopo sexual hace un año, así que ahora toca repetir y quitarle el polvo a la bola de cristal para saber cuántos polvos, cómo y con quién, vais a echar vosotros los próximos 365 días.

Acuario

Este 2019 terminó tal y como deseabas, con un satisfayer entre tus manos, pero no te hagas ilusiones, este 2020 vas a seguir tan sola como hasta ahora y lo sabes. Pero no, no llores, no todo es tan negro como parece, porque este año viene algo grande a revolucionar tu vida, se llama PROBAR COSAS NUEVAS, ¿no has pensado que si hasta ahora no te has comido una rosca es porque quizá eres más de bollos?

Desde hace tiempo lo sospechas y ha llegado la hora de salir a explorar, además todos los pronósticos que rodean a acuario anuncian un gran 2021 si sigues tus instintos animales. De trabajo, salud y demás no te preocupes, este año va a seguir todo igual de desastroso, por lo que podrás enfocar tus días al completo en el sexo. PD. Ten cuidado con todos tus juguetitos que tu sueldo no te da para tanta pila.

Piscis

Eso de que tu signo sean dos peces haciendo un 69 debería darte una idea de lo que te espera este 2020: comprate un strap-on. Pero no sirve cualquier strap-on. Tiene que ser uno que te estimule bien el punto G que como signo de agua que eres lo mínimo que esperamos es que provoques y te dejes provocar un squirt.

Eso sí, añade a la lista de la compra un cubrecolchones impermeable si no quieres tener un disgusto en lo económico, siempre sale más barato poner una lavadora que comprar otro colchón.

Aries

Se te acabaron las noches de follar sin saber el nombre de la persona. Te han atado y bien atado, y no hablamos de lo sentimental. Este año cuidado con morir asfixiado haciendo ciertas prácticas. Compra vaselina y hazte las pruebas de la gonorrea.

Tauro

Este 2019 has sido un auténtico coñazo. Tus amigos no se han atrevido a decírtelo, pero están hartos de que les hables de los beneficios del realfooding. Que sí, que genial, que estás ajustando tu dieta pero céntrate, que también llevas meses sin comerte un coño. Te aconsejamos que este año que entra empieces comiéndote una hamburgesa extra de queso. Ahí es cuando recordarás lo que se sentía cuando algo chorreaba por tooooda tu cara y… ¡volverá el picorsito!

Será como un llamado de emergencia a esa parte viciosa que ambos sabemos que tienes. En pleno subidón hipercalórico te sentirás invencible y volverás a hablarle a tu ex. ¡¡¡¡Errooooor!!!! Vale que ahora estabas más fuerte, pero lo siento, sigues siendo igual de pringado. Aún así, no dejarás de intentarlo con otras tirando de agenda telefónica pero hasta que alguna caiga… por favor, deja lo de pajearte mirando a tu póster de Carlos Ríos.

Géminis

¡Qué gran descubrimiento ha sido para ti el Sona Cruise este año, amiga! Todos sabemos que eres la persona más temperamental del grupo y tus amigos lo aceptan porque después de usar el succionador de clítoris eres la persona más encantadora del mundo. Claro que para quitarte todos los males primero has tenido que cargar al máximo la batería del juguetito. Eso de quedarte a medias te pondría de más mala leche aún y el Satisfyer no es lo suficientemente potente para alguien como tú.

Nuestra recomendación para este año, y ya que eres una persona muy activa, es que te compres una fusta y descargues toda esa ira que llevas dentro en el culo de algún masoquista. Ya verás que para el 2021 te has convertido en toda una leyenda en el mundillo BDSM.

Cáncer

Eres más guarra que los pies de Tarzán. Ya te vale, tronca. Pero lo decimos para bien: estamos hartos de que se relacione la actividad sexual con la promiscuidad. ¡Pues no! Este 2020 toca tirarse a algo una vez a la semana: nos da igual que sea hombre, mujer o lo que encuentres en un after de Valladolid llamado Asklepios a las seis de la mañana. El horóscopo sexual es rotundo: el burro grande, ande o no ande. Y a quien no le guste, que no mire.

Leo

Reconoce que este año ha sido un poco salvaje, se te ha ido de las manos, es hora ya de sentar un poco la cabeza en lo que se refiere a sexo. Has pasado un 2019 de altibajos y de follar a pelo con tu ex, lo cual, reconozcámoslo, mola solo las primeras veces, ya toca pasar página. Este 2020 dedícatelo a ti, cómprate un satisfayer o veinte y date el placer de no tener que preocuparte por nadie más.

El horóscopo sexual te adivina un año de éxitos y penas.

Virgo

Espejito, espejito, ¿Quién es el más bello del reino? Pues tú, con ese bigote, no vas a llevarte ese premio. El horóscopo sexual de El Sexo Mandamiento ha vaticinado que tu sentido del humor tan retorcido, ácido y negro no te va a llevar a ningún lado. Eso sí, la chavala que te aguante va a llevarse una buena ración de sexo en un coche japonés aparcado en un polígono de una ciudad dormitorio mientras en el exterior hay cinco grados bajo cero. A partir de ahí, ya veremos. Igual te hacen BDSM con los tirantes de Nochevieja como que te la chupan en los baños de tu facultad. O te quedas como el niño Jesús: solo y entre pajas.

Libra

Eres tonto y en tu casa no lo saben. No dejes pasar la oportunidad de tu putita vida por ser un follador de la pradera cuando sabes que no te comes un colín. No hueles mal pero parece que sí. No tienes venéreas porque no ligas. Este 2020 podría mejorar pero tu única neurona no está por la labor. Escucha las señales que son obvias y deja de hacer el bobo.

Escorpio

Tienes más ganas de clavar el aguijón que de encontrar un trabajo, holgazán. Deja de buscar gifs sexuales en Twitter, olvida tus fantasías sexuales con tu vecina del cuarto y péinate, que parece que te ha picoteado el pelo una gallina. Lo que no puedes pedirle al Zodiaco o al horóscopo es una novia o un novio si ni siquiera eres capaz de darle las buenas tardes a la amiga de tu primo sin tartamudear ni eyacular un poquitín sobre los gallumbos del demonio de Tasmania.

Sagitario

Como todos los signos de fuego, eres sociable y te gusta la fiesta más que a un tonto un lápiz. Por eso este año donde más has pillado ha sido en las discotecas y reuniones de amigos. Has visto más amor que Carlos Sobera en un programa especial de First Dates. Para este nuevo año te proponemos que inviertas tu tiempo y energía en el sexo en grupo y orgías, así puedes tener alguna noche de descanso sin que esto perjudique tu buena media de gente que te llevas a la cama.

Capricornio

Este año lo vas a comenzar igual que el anterior: abriendo Xvideos. Sí, después de buscar un rato (pequeño, claro, que el calentón se pasa rápido) encontrarás un vídeo acorde a tus nada exigentes condiciones. ¿Que qué va a pasar ahí? Pues lo mismo de siempre, que llegarás al orgasmo mientras te cuestionas tu miserable vida mirando al gotelé. A la quinta triste-paja se te encenderá la vela y… ¡te abrirás Tinder!

Ooootra vez, vale, pero esta vez tranquila que habrá premio. Eso sí, no llegará a la primera (esa cita va a ser horrible, HUYE mientras puedas), ni a la segunda (te dará superlike tu ex y ahora sí que sí, HUYE) pero sí a la tercera. Ahí es cuando encontrarás a alguien con el que acabarás follando en su coche que, por cierto, está a un paso del desguace. Disfruta de esos fugaces follados mientras puedas porque luego… te darás cuenta de la pereza que te da su diarrea verbal.

Ofiuco, el decimotercer signo del Zodiaco

El horóscopo esconde este signo para quienes creen en la mística sexual o para los que son idiotas y quieren hacerse los especiales. A nosotros nos es indiferente y les recetaremos algo válido para el resto del año: información, formación y entretenimiento sobre sexo. Lo demás será secundario siempre y cuando lo acompañéis de personas adecuadas y, sobre todo, de ganas de pasarlo bien y con conciencia de causa. ¡Feliz y erótico 2020!



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